- Привет, подушка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!
*****
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. Жена:
- Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе...
сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбуждённый таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног
- это как бы тюрьма,
а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму,
во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая,
вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза
муж никакой падает
на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!!
*****
Муж - жене:
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за
кого-нибудь другого.
*****
- В чем основное различие между мелодрамой и порнофильмом?
- В мелодраме действие заканчивается свадьбой, в порнофильме
- начинается!
*****
Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестаёт
интересоваться женщинами. Перестаёт отвлекаться на посторонние предметы.
*****
"Там, где любовь, там всегда проливается кровь".
Медицинский центр "Афродита". Восстановление девственности.
*****
Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать.
*****
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?
*****
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.
*****
Экзамен по физике:
- Чем отличеаются твёрдое и мягкое тело?
- Твёрдое тело входит в мягкое, а мягкое не сопротивляется!
*****
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
*****
Камеристка королевы Констанция Бонасье - Анне Австрийской:
- Ваше величество, из шкафа пропали шёлковый лифчик и кружевные
панталоны!
- Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!
*****
Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше
туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!
*****
Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе
не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава
исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке
или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем,
ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем
отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим
на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!!
Шоб я так жил...
*****
Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше,
чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит.
*****
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе,
а краткое содержание договора ипотеки.
*****
Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере
номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда
говорю людям
рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.
*****
Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три
поколения!!
*****
Смотрите во всех кинотеатрах!
Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что мы сделали
прошлым летом".
*****
Муж, заядлый театрал, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье,
то оно обязательно
рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
- Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое
не помогает:
попробуем повесить твой пенис на стену!
*****
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале"
турнирной таблицы.
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- 
- Каждое очко на вес золота.
*****
- Народ, это жопа...
- Жопа, это народ. Знакомьтесь!
*****
- Ой, девушка, у вас на щеке такая же родинка, как у меня. Может,
вы моя сестра?
- Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня. может,
вы моя сестра?
- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе
быть не может!
*****
- В чем разница между снайпером-мужчиной и девушкой-снайпером?
- Мужчина-снайпер смотрит на мишень в прицел. А девушка - в прицелку
Хорошего мужа найти практически невозможно.
Мужчины - они как общественные туалеты:
или уже заняты,
или полны говна,
или не функционируют.
*****
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.
*****
Встречаются два мужика.
1 - Слышь. Чё мне лучше сделать? Купить машину, или жениться?
2 - Ну если ты женишься то это ваще, а если купишь машину, у
тебя есть два варианта.
Попадёшь ты в аварию или нет, если не попадёшь то это ваще, а
если попадёшь,
у тебя есть два варианта. Умрёшь или выживешь, если выживешь
то это ваще,
а если умрёшь, у тебя есть два варианта. Сожгут в крематории
или похоронят,
если в крематорий то это ваще, а если похоронят то у тебя есть
два варианта.
В какой гроб тебя поместят в цинковый или в деревянный, если
в цинковый то это ваще,
а если в деревянный то у тебя есть два варианта. Вырастит с тебя
дерево или нет,
если не вырастит то это ваще, а если вырастит то у тебя есть
два варианта.
Спилят это дерево или нет, если не спилят то это ваще,
а если спилят то у тебя есть два варианта. Куда пустят это дерево, если
на строительство то это ваще, а если на бумагу то у тебя есть
два варианта.
На какую бумагу пустят, если на альбомную то это ваще, а если
на туалетную
то у тебя есть два варианта. В какой туалет ты попадёшь в мужской
или женский,
если в мужской то это ваще, а если в женский то на хрена тебе жениться
*****
Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого
слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс
на мужскую
и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и
обосновать свое решение четырмя утверждениями.
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы,
но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
*****
Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех
присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае
чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под
столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в
самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
*****
- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!
*****
Разговаривают двое друзей:
- Да ты же лентяй, у тебя и денег никогда не бывает.
Почему ты не работаешь?
- Ой, да кто бы говорил! Уж кто самый нищий - так это ты:
никогда даже рубля дать взаймы не можешь!
*****
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.
*****
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
*****
Шёл мужик по улице. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа
упала женщина, в
которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял мужик,
что судьба
сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в
силах. У него
квартира на первом этаже.
*****
- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили
*****
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
*****
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал!
Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...
*****
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный
обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,
обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
*****
- Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно
*****
- Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Потратил 500 руб.
- Да ты с ума спятил!
- Нет! У неe просто больше не было
*****
- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали
раскаленным железом, пытали электротоком...
Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
- Я был женат...
*****
Два товаpища pазговаpивают.
- Ты чего такой гpустный?
- А... С девушкой посоpился...
- А шож такое?
- Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и
писал ее имя...
- Hу, так это ж хоpошо, чего ж посоpились?
- Да не любит она, когда ей на очки дышут!
*****
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет... женщин
*****
- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
